Det var förbjudet att importera Jacos papegojor till Sovjetunionen, men nästan alla transporterades från Angola och kringgick tullen på ett listigt sätt. För att transportera levande last är det nödvändigt att denna last beter sig som en död, det vill säga att den inte fladdrar och i allmänhet låtsas vara en grillad kyckling, bara en liten. Därför var papegojorna helt berusade med en hel matsked medicinsk alkohol, varefter de hackades av i minst en dag och var inget annat än en ordlös anatomisk guide till strukturen hos en fågelskadaver i ett tillstånd av avstängd animering. Vanligtvis sänktes ett komat djur i en behållare, som ett dragrör, i vilket snygga hål borrades och fördes i detta tillstånd till en ny bostad.
Vem vet, kanske den här gången visade sig alkoholen vara utspädd eller en kryddat papegoja, men vid tullkontrollen, när tjänstemannen öppnade påsen, fladdrade plötsligt röret för teckningarna och en urskärad papegoja dök upp ur den.
- Oj! - bara tulltjänstemannen kunde säga, - Vad har du, kamrat, som bär olaglig last?!
Lastens ägare var redan redo att komma med ursäkter, men Jaco skakade om sig själv, räddade sina fjädrar och skrek på hela flygplatsen:
- Jag är rysk! Jag ru-u-u-ssssky! Ryska !!!
Tja, hur var det möjligt att inte släppa in en sådan kamrat i fosterlandet ??
En papegojas liv är inte lätt
Det finns sådana papegojor - Jaco. Många har hört talas om dem, men knappt någon har sett. I utseende är de iögonfallande, små, två eller tre gånger större i storlek än vågiga, gråaktiga, utan några speciella dekorationer. Det enda som skiljer dem åt är intelligens. Mycket snabbt lär de sig mänskligt tal och dessutom tillämpar de den förvärvade kunskapen i tid och på plats.
Jaco -papegojor lever i Afrika, och trots all sin vildhet vänjer de sig snabbt och fastnar för människor, särskilt om de börjar kommunicera med dem medan de fortfarande är ungar. En av de militära rådgivarna, från en affärsresa, tog just en sådan fågelunge. Liten och naken, ännu inte övervuxen med fjädrar, handmatade poliserna honom och tämde honom på alla möjliga sätt. Ett år senare växte han upp och, även om han inte hade lärt sig att flyga, började han springa glatt i lokalerna.
Vid den tiden kunde den grå papegojan redan mycket ryska, engelska och portugisiska (portugisisk-engelsk dialekt, det talas av majoriteten av befolkningen i Angola) svordomar och använde dem med kraft och huvud i vardagen.
När hans ägare på morgonen gick för att tvätta, sprang Jaco ut ur rummet och gick viktigt längs korridoren, tittade in i alla rum i rad och kommenterade vad han såg:
- Hur så? Vad fan är det? - frågade han och tittade in i det första rummet - alla sov där, vilket inte motsvarade papegojans rutin.
-Na-a-aado! - avslutade han och gick vidare.
-Media-och-irnaaaaa! - skrek Jaco vid ingången till ett annat rum. Där bodde generalmajor M., senior bland militära rådgivare och känd för sin befallande bas, liksom för sin kärlek att ge ett vackert kommando så att de svarta inte skulle se dagens ljus.
- A? Vad?! Var? Fan !!! - skrek den uppvaknande generalen, vände sig sedan mot väggen och muttrade, - Låt dig dö, fjädrad.
- Själv en dåre! - papegojan var inte kvar i skuld och fortsatte.
I nästa rum slet översättarna bara ögonen och Jaco talade till dem borgerligt:
- Fuck you, herrar ??
- Jaco! Gör mig inte arg! - Denis grymtade.
- Må du inte få panik! - förklarade stolt papegojan och gick vidare. Överste Krokodil var vanligtvis redan vaken av kraft och huvud vid den tiden, var upptagen med arbete, skrev brev till sitt hemland och drack lokal öl. Hans rum låg precis bredvid översättarna. Jaco dröjde vanligtvis bredvid henne och utropade i en mentorton till biträdande för utbildningsarbete:
- Dunkar igen, kamrater?! Hur kan du!
- Lär mig inte hur jag ska leva! - svarade Crocodile och räckte ut handen till papegojan. Jaco gick viktigare mot honom, klättrade sedan som en abborre på pekfingret, därifrån på bordet och sa:
- Bezobr - r - r - r - Asien! Inga porer! Runt om rejäl fylleri och fördärv! Tror du inte det? - och tittade frågande i överste krokodilens ögon.
- Jag håller helt med! - Krokodil stödde och hällde öl i ett fat för papegojan.
-Ur-r-ra! - utropade papegojan en rostat bröd och drack, - Uhhhh, spirtyashshka!
Eftersom överste krokodilens rum längs korridoren var långt ifrån det sista, och inte bara krokodil njöt av öl en varm morgon - kom Jaco till sin ägare, som redan lämnade duschen, i ett tillstånd av alkoholhaltig berusning.
- Eh, ni jävlar … - sa papegojans ägare sorgligt, - De fick mig full igen. Så vad ska jag göra med dig?
- Låt oss gå till kvinnorna !! - svarade papegojan och båda gick i pension för baksmälla i sitt rum …
Affärerna närmar sig emellertid demobilisering, ägaren till Jaco fick gå hem. Resväskorna är packade, fotografierna skrivs ut, biljetterna köps, jeeparna till flygplatsen fylls, med ett ord, snart, på bara en halv dag, är det fosterlandet, kallt och fruktansvärt blött jämfört med Luanda. Det ryska språket finns överallt, inte bara bland sina egna. Negrar är få och alla utan vapen. Fattigdom, men inte det. Jag missade det i allmänhet.
Men hur är det med papegojan?
Varför inte göra vad andra rådgivare har gjort i generationer? Att ge krigaren en drink, före sin heroiska sömn och bära den direkt i bagaget? Så var dock inte fallet! Enligt förfädernas föreskrifter räcker det med en tesked ren alkohol för att en liten papegoja ska ha tillräckligt med orörlighet. Om papegojan är stor, då matsalen.
Krigsrådet, efter dopning, bestämde att Jaco fortfarande var stor. Alkohol hälldes omedelbart i en matsked och presenterades för papegojan.
- Spirrtyashka! - sa papegojan och drack.
Sedan hickade han och sa:
- Åh frost, frost …
- Det verkar inte räcka … - sa ägaren till fjädringen.
"Frys mig inte", sa Jaco.
"Så låt oss hälla lite mer", föreslog generalen.
De hällde upp det. Papegojan stampade tveksamt runt godiset och kisade åt det med det ena eller andra ögat. Det var uppenbart att han ville dricka, men samtidigt var han på något sätt rädd. Slutligen, övervann alla tvivel, drack Jaco en andra matsked alkohol.
-Gör inte me-rr-oh me! Min häst! - sa han, gungade och föll på sidan.
- Tack gode Gud. Just nu lägger vi den i en behållare, och låt oss gå, män, sa fågelägaren och reste sig från bordet.
- Full! Runt omkring finns det en berusning, ett märke av en fluga, - sa Jaco oväntat och viftade med sina klor.
Alla frös. Rådgivarna, tyst och med koncentration, räknade mängden alkohol i två matskedar i förhållande till deras storlek. Medan de räknade knäppte Jaco näbben och reste sig. Militärt höjde sin tuft sa han:
- Gå, så gå! Husar-r-ry! Champagne till hästen!
- Bedövad! Nu kommer han fortfarande att börja ro, - sa översättaren.
"Luffaren är stark," mumlade generalen.
- Tja, jävlar! - ägaren till papegojan kokade, - De gav mig trots allt en fågel! Jag ordnar det åt dig!
- Kom igen, skrika inte, drack inte, men tränade. Annars, av vana, tvärtom, kunde flippers limma, eller snarare vingarna.
- Ja? Och vad ska jag göra nu?
- För det första, lugna ner dig och för det andra, häll mer. Det är bara det att Jaco visar sig vara en riven rulle. I kylan kommer den definitivt inte att dö nu.
Efter den tredje fick papegojan verkligen en djup berusad sömn och packades i bagaget. Naturligtvis märkte han inte flygningen, eftersom han sov till slutet av resan och bara återfick medvetandet hemma hos sin herre. När han vaknade och klev ur lådan, höll den ödmjuke översten redan ett fat öl redo:
- Tja, Zhakoschka? Ingen huvudvärk?
Papegojan piggnade till, tog upp tuften och sa:
- Det är kallt, skit! - Sedan gick han till fatet och var bakfull. Tydligen, på grund av den gamla jästen, kom berusningen tillbaka och han gick redan på egen hand till lådan, där han låg bekvämt.
- Precis som du, - sa ägarens fru ilsket och tittade på hela bilden från början till slut.
- ***** - r -lopp! - Jaco ropade och somnade.
- Precis som du! - sa hans fru med övertygelse.